为了董宇辉,老婆跟我打起来了!写下一份深刻检讨

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两个月前,因为讨论董宇辉小作文事件,跟老婆吵起来了。起因就为了两句话,写了这份检讨!给大家分享一下。

老婆在网上刷了两晚关于董宇辉小作文的视频,一直为董宇辉喊冤、打抱不平。起初,我跟老婆的想法,完全一条战线。

突然,老婆看到一个视频,高兴地说:“你看高途人家好会说话,就一句话‘董宇辉不是拿来挖的,董宇辉是用来爱的’”。

“就这一句话,就值几十个亿。就一个字:爱!......你学着点”。

当时,我瞬间走脑的反映,大概是下面这样的:

  • 第一层感受是,你昨天不是就说过了吗?又说!

  • 第二层感受是,你太容易被这些视频带节奏了吧。有些是演的,只言片语都信!

  • 第三层感受是,我知道你想说,平时跟你说话不好听。让我学,你怎么不学?

上面是我第一瞬间的感受,没走脑子直接就干架了!

我对老婆说道:“一句话、一个字值几十亿,那是要看谁说的!”我的声调还有些拉高了起来。

“不要随便就相信一些短视频,大部分都是演的。”

“高途老板说话是厉害,但这几十亿人家背后,你没看到做了多少动作。”刚一说话,我就知道我要遭了,跟老婆一讲道理99%就是我输,但就是控制不住我这张烂嘴。

老婆立马就炸了,很不高兴地大声说道:“你这个人情商怎么就这么低呐,你就不会先顺着我说。再说你的道理......”。

“我是怕你,经常看这些短视频,被骗了。”我那个天啊!我真的是个没有情商的傻逼,继续捅刀子,活该!

01

我过了一晚上,半夜醒来才回忆上面这段对话,老婆其实想要的是:“你老婆不是拿来挖苦的,是用来爱的”。

可是我当时脑子转不过来,现在静下来了,一定要深刻检讨自己!

有一句话说的好:“人不是感性的,也不是理性的,人是习惯性的”。我必须改掉这个陋习!我继续在脑子里,复盘之前的对话。

老婆继续生气道:“我咋子是被骗了啦!”声音是爆炸出来的。“你这个人,烦的很——!”

“你这样子说话,你要是当网红,一天就被封杀了。”老婆气得说不出话来。

当时,这句话听得我很是不舒服!

虽然我不是网红,但我在全网账号也是有近十万关注,而且最近还在学搞直播。

道心不能破啊!我当时想的。

我嬉笑着,带着讽刺的味道说道:“我被封杀的话,那我们就一起喝西北风,就安逸了?”。

“以后我就闭嘴,我啥子都不说......”老婆一脸恼怒的神情,开始生闷气。

看到她生气的样子,我笑嘻嘻地说:“我们就应该多讨论啊......但不要带情绪嘛......你看我就不生气。”

“哎呀,你不要生气了嘛,我觉得我们就应该这样多讨论”。

......

像这样的情况,我跟老婆遇到过多次了,这又遇到!我也难受,必须检讨自己。

02

第二天早上起来,静坐了20分钟,我脑子里就在琢磨,怎么解决这个问题?到底是什么原因?以后再遇到怎么能避免化解?

其实,这么多年来,时不时跟老婆拌下嘴。以前我是很害怕的,弄得大家心情都不好,影响心情、影响身体、影响工作、影响一家人的关系!

但最近,我开始学会反思自己,我有一个重大发现!

老婆就像是我的一面照妖镜,能照出我的恶、照出我的劣、照出我的原形。

说是照妖镜,只能是看到问题,发现问题,怎么解决我的问题呢?

老婆还是我的磨刀石!在多次的拌嘴、吵架、生气再原谅的过程中,不断地帮我洗涤锈迹。

我应该大大地感谢我的老婆才是!以前道歉,只是表面上的,但这一次,我必须深刻检讨。

我要怎么改变?怎么改掉,一张口就想怼的臭毛病!我想啊想啊想啊想~

我记起,之前在得到APP上听到过,诺贝尔经济学家丹尼尔·卡尼曼在他的书《思考快与慢》中讲到,人的大脑有两种思维系统:一种是快思考系统,一种是慢思考系统。

还想到在李笑来的《财富自由之路》讲到人的大脑有三层,从里到外:鳄鱼大脑、猴子大脑、前脑额叶。

我翻开之前的笔记:

  • 鳄鱼大脑:没有情绪和理智,动物五种生存本能:战斗、逃跑、性交、吃掉、发呆。

  • 猴子大脑:用来生成各种情绪:开心、难过、兴奋、害怕...以应对外部刺激。

  • 前脑额叶:人类独有理性思考,速度慢、耗能大。

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我想试试,从大脑使用手册中,能否找出发生这种问题的根源和原因,再来分析自己之前所说过的话。就像下棋、破案一样,一步一步推理。

就从我前面说的,走脑不走心的三点感受分析起。

  • 第一层感受是,你昨天不是就说过了吗?

  • 第二层感受是,你太容易被这些视频带节奏了。

  • 第三层感受是,你的言外之意是,我平时跟你说话不好听,要我改。

对,就这三层感受,它是我的快思考系统,在一瞬之间产生的感受和念头,调动的是鳄鱼脑、猴子脑

现在我就慢慢来,一层一层地思考,用人类的前脑额叶,看看最底层,我到底是做错了什么?

03

检讨:第一层感受

我的第一层感受是,你昨天不是就说过了吗?而且还说了多遍!——“董宇辉不是拿来挖的,董宇辉是用来爱的。

老婆,为什么昨天说了,今天看到视频还说一次?她背后最真实的意图是什么?

咋一听,她是在说事,对于我这个当事人来说,我能感受她是在说我。但她为什么要说我呢?

平时,我除了工作、就是去锻炼,几乎很少有时间陪伴家人,经常还一副理直气壮的样子。

有时晚上、周未老婆喊我陪她去逛下超市,买点早餐,我都找借口事情多而拒绝。就算有时答应了,一路上也是手机翻个不停。

换成是我,有时情绪低落时,也希望有人能陪伴与安慰,不想听任何借口,说的越多越觉得烦。

烦了就会觉得,不干就算球,不要跟说那么多没有的!

确实是我的问题!

在老婆眼中,我就像个冷冰冰的工作机器。特别是在 12.12 活动前后,一天只有四五个小时的睡眠,我已经感受到,必须得控制节奏。

检讨:第二层感受

“老婆,你太容易被这些视频带节奏了。”

就算我说对了!哪为什么,老婆会出现这种情况?是不是也有我的原因造成的呢?

前面说了,因为我很少陪伴,因为我,不仅没有让老婆感受到我的爱,反而还经常挖苦她!

她一个女人,早上7点10分就要出门上班,经常去追公交车,跑的满头大汗水。

记得有一次,她为了追公交车,还摔倒了,把一颗牙给磕断了。

她晚上6点下班,有时还要去接女儿放学;还要考虑给家人做饭,晚上吃什么?收拾做家务,安排第二天早上吃什么?

她做完这些已经是很疲倦了,只能找别的,能为她提供情绪价值的东西。

当下来说,最为低廉的,能提供情绪价值的,又不花钱的,看电视、看短视频可以说是最好的选择了!没有之一。

我应该理解,这不是她的问题,而是我,是我没有做到应有的责任!

再继续分析,老婆真的是被带节奏了吗?她只是说说而已罢了!

她会不会是,故意让我感觉到她被短视频带了节奏,其实是想获得我的关注呢?

她会不会是,看到我每天这么晚才睡,说我又不听,换了一种方式提醒我呢?

很有可能,而且有可能连她自己也没意识到。

一想到这里,我觉得我好羞愧,确实是我的问题!

检讨:第三层感受

董宇辉不是拿来挖的,董宇辉是用来爱的。你看人家说的多好听就一个“爱”字!......你学着点”

言外之意是,我平时跟你说话不好听,要我改。

我都听出来了,老婆并不只是说别人说话多么好听,而是在说我说话难听,没有爱,这是在指责我。

被人指责,绝对是不好受的,第一反应要么是反击,要么是逃离!我选择了反击!这是快思考、鳄鱼脑、猴子脑控制了我。

这是我辩解的由吗?

不应该是,也不能是。是我之前就没重视,只走了鳄鱼脑和猴子脑,没有走人脑!没有走心,从来没有认真去思考过。

我仅仅站在了自己立场和角度去看问题,我只顾及自己的感受,以及老婆对我的不满的感受,而忽略了老婆对我不满的感受背后的原因,对她造成的更为不好的感受。

我经常能观察到自己这些感受,比如:兴奋、愉悦、平静、生气、郁闷、低落。

除了这些以外,我还能感受到别人的这些感受,传递给我的不好的感受,并把对我不利的感受,再踢回给对方,也就是回怼指责别人。

但对于我最亲近的人,我竟然没能再更进一步!去体会到她为什么会有不好的感受,这都是因为我的原因造成的。

04

我需要主动去调动我的慢思考系统、调动前脑额叶!下面这段话,会比较绕,我得多读几遍。

去感受别人的感受,并传递给他我已经感受到你的感受了!

其中一部分感受确实是我的问题,造成了你现在的不舒服。

还有一部分是你给我的感受,我也觉得不舒服,你能感受到吗?

我希望,我们能相互感受到对方的感受,并将事情向好的方向推进。

我之前的交流沟通方式,是有问题的,我在这里向你道歉!

通过上面的自问自答,我意识了问题以及解决方案!

但想到和做到是一回事;做到还要做对,又是另外一回事;做对一次还不行,还要持续做对!这差着有十万八千里呢!

不过总算还是有点进步,你觉得呢?你都看到这里了,就关注、点赞、再看再走吧!

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