简介

        作者为美国哥伦比亚大学心理学博士沙法丽·萨巴瑞。作者也写了《家庭的觉醒》。

作者的核心观点：

我们必须认识到，我们不是在培养一个“迷你版”的自己，而是在塑造一个具有独立特征的灵魂。正因为如此，我们必须铆足精神，努力把我们自己同我们的孩子区分开来。我们绝对不能把孩子当成一件拥有物。只有从灵魂深处认识到这一点，我们才能调整好自己，心甘情愿地按照孩子的需求去教养他们，而不是按照我们的需求去勉强地塑造他们。

《父母的觉醒》一书首先强调的是，在养育孩子的过程中，遭遇挑战是自然而然的事（ps: 无论你自以为各方面准备的有多充分，育儿总会让你有感觉无助的时候）。父母需要自我觉醒。作者认为： 任何经历都不会比为人父母更能唤起人们的情感反应，所以身为父母，我们应当把孩子在我们心中触发的反应视为精神成长的机会。

ps: 这本书本人并没有读完， 个人感觉理论过于多，实际例子少了。

经典摘录

• 父母缺乏觉醒，为此，孩子将要付出巨大的代价。过度的宠爱、过度的关注、过度的医疗护理……这一切导致了许多孩子不快乐。这是因为在不自觉的情况下，我们会将自身的情感延续到孩子身上；在不自觉的情况下，我们会将自己未获满足的需求、没有达成的期望、没有实现的梦想传递给他们。不论抱有怎样美好的动机，我们还是会从父母那里继承上一辈人的情感，再将它们传递给自己的孩子。这种一代代传承下来的情感可能会奴役孩子，削弱他们的能力；这种潜意识如果得不到彻底清理，就会一代又一代地渗透下去。唯有觉醒的力量才能制止这种回荡在家庭中的痛苦循环。

【传统的父母之道是直线型、分等级的。父母居高临下地掌控一切。说到底，孩子难道不是“弱势群体”，不该是由我们来改造的吗？因为我们毕竟是更有知识的成人，而孩子既幼小，又不如我们懂得多，所以我们理所当然地认为自己应当控制他们。事实上，对于父母做主掌控一切的家庭，我们都习以为常了；所以从来也没有想过这种格局也许既不利于孩子，也不利于我们这些父母。】

• 保持警觉是造就一个觉醒家长的基础。只有保持警觉，我们才能认清自己的成长经历给自己生活方式所造成的影响，进而有意识地不让孩子受到这些负面影响。

【要想用觉醒的方法教会孩子遵守纪律，我们必须有能力实现“同孩子一起活在当下”的状态。家长必须意识到，只有在同儿女的互动中实现“活在当下”的状态，这套方法才能行之有效。】

• 父母同儿女的关系中存在一个误区：应由父母单方面对儿女施加影响。

【孩子对我们这些成年人的继续成长也有贡献，而且相比于我们对他们的成长贡献来说还要大些。儿童往往以“从属”的面目示人，很容易受一时冲动的影响，而且往往要听凭父母左右自己的言行。如此看来，孩子似乎处于弱势地位。然而这种弱势中恰恰蕴含着一种潜能，它呼唤着父母，要求他们作出最大限度的角色转换。】

【尽管我们相信自己有能力教养好孩子，然而现实却是，真正有能力的孩子可以把我们教养成他们所需要的父母。因此，教养孩子的历程不应是家长“对”孩子的模式，而应是家长“同”孩子的模式。】

【孩子能映照出我们的成功与失败，让我们随时随地发现自己的“不觉醒”，从而促使我们学习与成长。】

【我们如何坐下来同他们聊天？当他们向我们展示一件东西时，我们是否在认真观看？我们是否真的对他们的话感兴趣？……这一切都对孩子影响巨大。当我们向他们提出不正当的要求或问题时，他们不仅能注意到，而且能感觉到我们什么时候在发难，什么时候在退却。他们会由于受到我们的赞美而感动，也会因为受到责备而伤心。】

• 摆脱完美心态

【如果父母能够接受自己的局限性与不完美，孩子也会坦然接受自身的一切，从容地做真实的自己。】

【一旦涉及孩子的问题，很少有父母不表现出自负感，因为孩子的所有问题都是我们最关心的：他们在学校里吃得好吗？他们看起来如何？他们同谁结婚？他们住在哪里？他们从事什么工作？……很少有父母不把孩子当作是自我的延伸。】

• 我们同孩子的互动往往是依据自己接受教养的经历。因此，无论抱有多么好的动机，我们还是会不知不觉地在孩子身上复制自己的童年。

身为父母，我们给予孩子最隆重的礼物就是理解他们的能力，真正地看清楚孩子的人格是独立于我们的。反过来说，我们最大的愚蠢就是不能恰如其分地尊重孩子表现出来的种种天性。

PS： 孩子两三岁也有叛逆期，会表达观点了。

• 任何经历都不会比为人父母更能唤起人们的情感反应，所以身为父母，我们应当把孩子在我们心中触发的反应视为精神成长的机会。当我们将从来不曾见光的情感阴影置于聚光灯下，就获得了绝好的机会来克服自己反应过度的防卫心理。其实，对于家长和孩子来说，教养之路都有可能成为一场焕发生机的旅程。在这个历程中，精神和精神相互交流，长幼双方都能乐在其中地享受每一场精神之舞。一旦获得了这样的认识，我们对彼此的回应就会充满创造力，而不再有破坏性。