大娱乐家
屏幕上跳动的光标，不知道有多久我没有这样安静一会了，也不知多久没在记录那些生活中意味深长的事了，翻转脑海，却发现是一团糟，总有理还乱的错觉，我不知道自大学以来是我实在没经历那种一下子就让人记住的事，还是每件事都是让人难以忘怀以至于我一件也没能记住，都重要也就都不重要。生活嘛，没必要去刻意铭记什么，每天过的似乎都相同，又似乎过得都不同，管他呢，活在当下，快乐就好！
口吃如我，注定做不了主持，当不了主播，即便推销给人的印象也常是哆嗦。丑人如我，天生只能做扑克脸，卖萌鬼脸生来无关。其实世界上是不能少丑人的，丑人才会做作怪，丑人才会拿自己娱乐大家，既然你本就是来寻开心，我又何苦刻意维持自己的形象，你高兴，我陪你高兴，你我心里都清楚，若不是彼此都互相麻痹，那么结局是大家都不爽。有时候，对痛没知觉，并不是因为勇敢的不怕痛，而是对痛麻木，神经麻痹，痛也忘记了说痛。
始终让你放不下手机等电子产品的并不是在手机存了多重要的东西，而是你总想知道是谁给你发的消息，是谁关注了你，于是在一次次克制中划开屏幕，然后因为无聊忘却了时间，转过头，才发现那些看来填充时间的东西实际上可有可无，大把的时间忙里偷闲，娱乐自己，娱乐人生，与你何益？发条说说如何，总觉得有好多人点赞点评，有人关注感觉很好，可是没人关注又如何，没手机的年代，没手机的人们大概会死掉吧，没人关注也许会失落，可是父母关注你，朋友关注你，恋人关注你，你都不怎么察觉，那些无关痛痒的关注你何必在乎呢，王菲歌中有一句，刻意不在乎，才能对别人在乎！
一个朋友说好久没写日记了，我想应该和我一样从小学便开始被逼着写日记当作业交吧，其实我至今可以拿出来装逼的事一年我日记写了满满三本，在我逐渐忘记日记时，某一天在某堆破书里发现以前的笔迹，幼稚，可笑，神经病，但却很佩服当时写日记的那个自己的勇气和毅力，也许吧，越长大越发觉自己懦弱，渐渐对生活麻木，理想成为了符号，也越来越为了理想而理想，变得现实。没了付出一切的勇气，有点羡慕以前疯子般的自己，为了得到想要的，可以不惜一切付出任何代价，哪怕最终结果是捡了芝麻丢了西瓜。我也许久没在写日记，高中时喜欢写些心得和体会，现在很少了，为了拿奖，荣誉，利益而写作，浮躁的心态也出不了好作品，以前吧，没事也总想找点事写点什么，如今都是事却不知道该写些什么，其实更好的借口是没时间，不想写就是不想写，又何必去拆穿。
刚刚醒，恍惚中中间似乎已经醒过了一次，又觉得自己实在做梦，人生啊，很多事就真的跟做梦一样，如果过去的事不会对现在的事造成影响，那和梦没什么区别。床上的小桌子翻了一地，书也被桌子压的皱巴巴的，我突然想起儿时类似的场景，但又记不清了到底是怎样的，算了，反正也记不起了，这是第n次熬夜了吧，大学之前似乎很少熬过这么久过，以前没手机，你不睡就写东西，然后写着写着就发现停不下来了，尽管那时你很清楚，写东西是多么不务正业的一件事，后来，写东西的那个本换成的厚厚的刷题本，再后来，你索性题也不刷了安心睡觉。可是有多久没有在六点之前起床，又有多久没在自习室里淡定地待一两个小时，哪怕只是读一本闲书，高考前信誓旦旦说要拿全部奖学金，四年后读研继续往上跳的自己该用了多么完美多么天衣无缝的谎言来支撑现在的堕落，对，你趋于理智，那种偏激的的想法和做法也不在多有，可是安安稳稳的生活不是正在麻木自己吗？
也许像我这种讲话都讲不清楚的人做不了雄辩家，也做不了撒谎家，宁愿不说话也不要讲假话，小人物，娱乐大家，注定成不了娱乐大家，何必太在意别人看法，活的是自己，最终是要给自己看，自己觉得幸福便一切都好，比较只会自寻烦恼。做你想做吧，做你该做的，把握好度，适当抉择吧。最高兴的事不是得到什么，而是终于失去了什么，比如痛苦，比如坏毛病，放下吧！终觉一身轻松！