我觉得我一直很矛盾很迷茫

来到这个世界 这个美丽的世界二十年载了吧 也就是你常说的这个美丽的世界

它真的很美丽不是吗 花花草草 还有小猫小狗

依稀的记得 是23年的上半年 我不知道怎么的 心理出现了很大的问题 

当时差点从学校旁边去中港的那天大桥上跳了下去

一开始也没啥 我记得不知道为什么开始逃课

这东西根本停止不了

高中不像大学 人人为了高考而奋斗

而且还是一个本科率只有30%的班级 

我是一个复读生 来到这个班 没有人认识

我当时想 想上本科 

但是始终不认为是这个导致我后期逃课

我有病

我是个很会多想的人

当时我受不了很大的刺激

就包括到现在 刚刚也不算是刺激吧 也算是刺激

导致我先是胸口闷 然后是头痛 根本睡不着

然后第二天就逃课

第一次是早上直接去操场躺了一天

中午回家 我妈问我去哪了 我和我妈争执了

我说我要回家 我要和我爸过去

我一直觉得我爸活着 真的 

我一直接受不了

我爸去世三个月 我就开始不正常 

当时我妈就带我去看了心理医生 扬州市第二人民医院

看不出来什么 我从来不信

不信啊

很痛苦

第二次逃课是晚上直接离家出走

当时我就想跳河 活着有什么意义

我没跳 我怕 

我怕了

跳了的话 我妈怎么办 我妈老了怎么办

我在中港大桥下的健身器材那躺了一晚上

睡着了

半夜冻醒了回家

第三次逃课是又是早上

好像是女朋友来生理期了 可以理解

我可以理解

什么都可以理解 给我说了一顿

被砸四五张小纸条

我也没讲什么好像

下课就跑了一个没人的地方

蹲了半小时

然后我爬到了废弃教学楼里

是学校的艺术楼

以前开中专班时的楼 已经废弃了

我先是从操场怕钢丝网

之后从厕所窗户翻进去的

我当时就想死在那个楼里

没死成 命真大

按了一上午艺术楼的钢琴 

我突然有些希望了 我要学乐器

我想起来以前看的番 未闻花名

我要学

然后我又活下来了

我有时候真的觉得很恶心

我很恶心

我总想这逃避 我想着明天课不上 后天课不上 让我妈跟导员说 

很恶心

但我也还是个学生啊

我21了 但我只不过是个上了四年高中的小孩

可现在是大学 明天有我要讲PPT 父母不再是我的挡箭牌

今天牛客周赛第三题没有ac出来只过了43百分之

很难就死了 也是啊

我能做到消化完毕走出来了

也许有一天我消化不了 我觉得也能理解

还有我发现人都可怜能激起别人的保护欲

有人天生圣母

我今天明白了 可怜人是不配的

配不上这一切

以卖惨博取他人圣母心皆是罪恶至极

有些东西我明白 我做不到

我能做到 能做到 能做到吧

胸口真闷 之前吃安眠药睡觉

今天主人说对那啥

对那啥不好 叫受体 行吧我没吃

不知道你们信不信哎

我幻想的世界我想停留在那里 很久远

至少我能带给你们欢乐

我真的很爱很爱你们 哪怕你们只是在我这20年短暂的出现一刹那 只不过如今我好像已经没有什么想见的人和想做的事了 我累了 想休息

也只是想停留在那个留给你们欢声笑语的世界

如果有一天你们找不到我了 我一定是去另一个世界了 我在那里很幸福