乱写

想写点东西,又不知道从何下笔。可是心情又觉得有些许不爽,那就漫无思绪想到哪写哪吧。

昨天加了一个HR的QQ,发了一封简历过去,她说她打开我的简历电脑就蓝屏了(无语),这管不着我简历的事吧。然后她说帮我投给那边看了,直到今天下午她没有主动给我回复,我就主动问她有没有结果。回答“不合适,孩子”。我心情一下就变得失落了,回复“好的”。立马就把她从QQ好友中删除。

为什么要叫我孩子呢?

被拒绝的感觉真不好,自己年少的经历中少了些挫折,现在的心理承受能力并没有那么好!为什么叫我孩子呢,是因为我年龄小?还是我的项目经验太幼稚。

其实我打算跳槽的事情在开年第一天就定了,而且下家公司也已经谈好了,工资待遇并不低,只是公司太小,做得内容都可以预知,可我就是想再试试,看看有没有更大的更有挑战的公司。不知道这种行为会不会伤害已经定下来的那个对我很好的头。

我总想着互联网是不安全的,不便过多的透漏自己的信息,这导致遇到一点挫折或者不安全感,就会有一种不由自主的防卫,就跟刚才立马删掉那个HR好友的举动一样。包括我自己的博客,也没有透漏自己太多的信息。

我是一个行动大于思考的人,我总是想着行动的结果带来的成就感,而没有注重思考的成就。所以我写了很多代码,但是并没有太多的思考,所有的效率都是因为写得多而积累起来的。我的思考好像总是很短暂,很容易被打断,而行动却不会,行动会牵引着思考,让那浅浅的思考不被打断。

我总是会以超乎常人的方式去思考问题,比如和某人聊天,我有时候更关注的是他的说话形式和表情,而不是他说的内容,这往往造成一点点尴尬,为了避免尴尬,我装作我都听进去了,搭上几句,却感觉和对方聊的并不沾边。

同样的,本该思考一个问题时,我总会调到思考问题这个问题上,并没有注重问题本身,而是注重了如何思考,往往会被打断到无法思考。

我总是有点自以为是,强迫症,自己觉得好就好,始终都抱怨身边的人不够优秀,好像自己很优秀一样,这也忽略了别人的优点。还记得就说过大学从没遇到过一个真正优秀的老师一样,身边没有一个真正懂我的人,因为我的要求总是很高,得寸进尺,本来已经很好了,还想着更好,甚至完美。但偏偏自己并不是那么完美,我的完美主义倒是觉得因为外界不完美,所以自己也没有办法完美,抱怨成了一种习惯。

我总想着能有个人拉我一把,给我无论生活还是工作上的一点点指示,其实生活中,如果真有这样的人,那也被我以貌取人给排除掉了。所以估计一生也不会有遇到这样的人。

高中时我的想法就是,要的是快感,而不是快乐。快感源之于通过自己的努力而得到的成绩或成果,我不觉得快乐就好,并不觉得快乐是一件好事。我觉得一切都是要通过自己的行动和努力而获得,快乐并不是我的追求。现在看来,思想已经变了,快乐就好,可是却变成了一个往往强调快乐就好的人,其实并不快乐!

这次春节回家有快乐,也并不快乐。快乐的是和一些弟弟妹妹玩得很开心,因为没有任何其他的联系,仅有小孩的无忧无虑。但是面对一群大人,多多少少说不到一起去,总感觉有些许利益关系。从小我家最穷,亲戚朋友觉得我学习好,每年都会多给我钱,但是仅仅是给钱,并没有给我其他的关心,可能我学习好也不调皮,就没有什么别的好关心的了,谁知道心理其实才是最需要关心的,可能我要求又高了。我妈在亲戚朋友间人最好,别人家吃完饭抢着去给他们洗完,自家的却没有人帮,造成了我心里一直觉得自家没有别家好,地位低下。现在毕业赚钱了,每年回家都会以金钱的形式回馈曾经帮助我的亲戚朋友,而似乎亲戚朋友也变了曾经那种真挚的眼光了,或多或少看着我身上的些许利益,因为我赚钱不少,而那些亲戚朋友做生意就想着来借钱。

现在的远离家乡就有一种逃避的意味在里面,感觉自己还不够成熟,可又能怎样,还得靠自己慢慢磨练心理的强大。

文章没有任何逻辑思考而言,见者别怪,纯当无处发泄,乱写一通。

转载于:https://www.cnblogs.com/yhzhtk/p/3546141.html

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