无需刻意

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题主你好，

不知道什么时候“向下兼容”这个词被用在了人际关系上，只就我个人所了解的话，这是一个很不严谨的用法。

因为在自我接纳中用了“向下”本身就意味着不平等和不接纳。

形容一个人“向下兼容”本身就自带了否认倾向，投射了人的自我否认，因为自我否认→才会觉得他人在上位“向下兼容”

————

当然，以上只是一个前提提醒，在这里还是继续使用“向下兼容”来探讨。

🌟题主想要领导【接纳你的什么】呢？

不清楚题主对于“朋友”是怎样看待与定义的，但题主可以想一想，当初是因何而觉得对方与自己是朋友？

—— 这个人难道之前就不睿智，不优秀，不是领导了吗？

再问一问自己

——为何会用睿智、优秀和朋友来感觉一位领导呢？

——自己想要的朋友有“在上”、“在下”之分吗？

——还有最重要的，在未出事前有考虑过对方是否是“向下兼容”的问题吗？或者曾经也考虑过，但曾经的自己是否有过介意？

……

这一系列的问题，有助于自己发现自己的内心。

在现实中，即使是向下兼容，那也是一个“睿智”的人本身就具有的能力，也是一种接纳。

就好像我们会去寻找我们所认同的人请教、学习、交流，会觉得对方的“向下兼容”是正常的，并甘之如饴

但题主却在这里产生了纠结与否认——【一个人的否定背后往往隐藏着未被满足的需要】

因而一开始那个问题至关重要：

【你想要对方接纳你的是什么？】或许【你觉得对方做出怎样的行为才算是接纳你呢？】

——你可以在一张纸上写出来，不用去考虑和修饰，因为只是给自己看的，让自己看到真实的内心。

——【自己的心理预期】究竟在哪里

有助于发现自己的问题所在。

另外，对于题主来说，你对自己之前的做法又是怎么看待的呢？

💡当人在做出不理智的行为并因此付出代价时，很容易出现情绪波动，甚至是产生【自我合理化】的应激反应

比如：一个人犯错之后可能会不自觉地一直解释自己为什么会犯错，给自己的行为一个合理化的理由

——这是人之常情。

但如果一直放任下去的话，会让自己陷入认知失调的状态中做出越来越偏差的行为。

这个时候最好的行动是【冷处理】—— 当然不是放任自流，而是把焦点从现在的担心上转移，先回归到事件的发生，(可以在纸上梳理)——

〔当初是由于什么原因做出了冲动行为，并且自己对于所受处分如何看待〕

〔自己在整个过程中的情绪变化怎样〕

以及〔如果再遇到类似的事情自己会怎样处理〕

……

——对于一系列的事情认知越清晰，才会有助于自己产生做出合适行为的勇气

🌟最后，题主也可以试着转化一下身份考虑：【假如你面对的是一个违反了纪律的人，你觉得对方怎样表现让你觉得对方是真诚的】

💡如果你自己无法梳理清楚，可以找自己的信任的人，比如你这位睿智的朋友，诚心地问一问，自己还想回去，【可以怎么做，应该怎么做】，【把自己主动放在下，而不是担心别人把自己放在下】。

🌈我不知道题主最终会不会“失去朋友”，但我知道，如果一个人可以接纳自己的错误，愿意接受他人的意见，并从错误中学习成长起来，那么真正的有识之士是一定会乐意结交这样的朋友的。

祝好

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